Как же все было романтично!

Дааа, было время. ТрупЪ и все такое... История....

Все. Переезд завершен! Добро пожаловать - http://fc-trup.ucoz.ru/

НАШ ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ ФК ТРУПЪ
ПРАКТИЧЕСКИ УЖЕ ПЕРЕХАЛ ВСЛЕД ЗА НЕОФИЦИАЛЬНЫМ САЙТОМ ТРУПЯКОВ с народа.ру
НА .ucoz.ru - вот сюда:

http://fc-trup.ucoz.ru/

НАШ ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ ФК ТРУПЪ
ПЕРЕЕЗЖАЕТ ВСЛЕД ЗА НЕОФИЦИАЛЬНЫМ САЙТОМ с народа.ру
НА .ucoz.ru -

http://fc-trup.ucoz.ru/

Пока только можно заценить новый дизайн и дать ценный совет. Вэлком!!!

Надо переезжать вслед за обоими обладателями почётного и переходящего кубка под именем "труп" - на fc-trup@ucoz.ru. Вот ведь какие беспокойные сердца, не сидится на месте им!

Хотин не зря соскочил с поезда. Лягавые "отойдут" в сторону. Так будет.

А мы уже начали прощаться(((
Гадо Динамо путает наши карты. Надо сплотить наши ряды против нее!!!

Я с вами, блять, не прощался. Не спешите.

ПРОЩАЙ, САД !!! МЫ ТЕБЯ НЕ ЗАБУДЕМ !!!

Жаль прощаться с Садом, а еще был его соратник The Great, его тоже жаль по-человечески. Сдулся их клуп Труп, сдуваются на глазах и они... Прощайте, други!!! Вы были серьезными собеседниками... Не то, что эта мелкота пинамики, с которой нам предстоит балакать ближайший отрезок времени и учить уму-разуму...

Но такова жизнь...

Как вы терпимы, как вы терпимы! Да ещё БОЛЕЕ терпимы!
Не умрете от скромности, эт точно! Ну, пока.

- = Г У Б Е Р Н А Т О Р = -

Возможно, было действительно не самой умной идеей перед приходом нового Губернатора талдонить повсюду о том, что флахманы теперь Труп с Пинамо. Мы ведь не дети какие, даже Люська - секретарша старого губера.
Но мы это сделали.

Вице-пупер-губернатор снесся Трупом, и это, *ля, был флахман с большой буквы - огромный и ржавый как заброшенная карусель! Мы, вдохновленные этим нашим гигантом мысли, прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и состряпали миморандум с его факсимиле, типо отныне и вовеки флахманом будет Труп. В губернском собрании про это прознали, и чтобы и у них все было как у людей ни по децки, сделали то же самое, только флахман придумали свой - Пинамо. Они ведь тоже не лаптем щи хлебают. В общем, разошлись и мы, и они там по рабочим местам и стали радосна ждать новостей на счет наших приколов.

Кто ж знал, что новый губер так нежданно нагрянет как на голову свалится. И что он окажется непривычно адекватным. И просто обычным болельщиком. Через минуту после того, как он стал входить в курс дел, мы услышали скрип кресла и сдавленное: "Ухрррр*УКИфлахманы".

Пока мы радостно смеялись, он вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные за бл**ство с флахманами уже назначены.

Первым попал Вице-пупер. Перед выходом из кабинета он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. Так мы узнали, что новый шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Вице-пуперу было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус…

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее
родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию:
"Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!".

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (Вице-пупер делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; так мы все узнали, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня Вице-пупер сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на милиционера, что пришел разобраться "с одним козлом,
*ля", и поэтому милиционер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг.
Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - Вице-без-пупер, дал его словесный портрет и примерные координаты, а милиционеру сказал, чтобы пропустил
товарища, типа он на переговоры.

Вице-без-пупер был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Вице-пуперу, что ничем не может ему помочь. Вопль: "УБЬЮНА*!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Вице-без-пупера совпали во времени.

Вице-без-пупера мы провожали в реанимацию полным составом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не
рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались узнать, где наш шеф учился на такую *уку.

В четверг неприятность приключилась с Напарницей вице-пупера Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в
гигиенических целях, она не нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими
кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Вице-пупер ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Вице-без-пупером сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа Вице-без-пуперу на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Вице-пупер сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот Вице-совсем-без-пупер налил себе просто водички из чайника -
сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка, но в чайник, кажется, кто-то по*сал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Напарница вице-пупера Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему "Какая *ука на*сала в общественный чайник" была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в
последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А
Чиновник-с-тачкой-два-французских-президента-вместе-взятых прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Вице-пупер,
держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Вице-пупер дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чиновник-с-тачкой-два-французских-президента-вместе-взятых сказал, что Вице-пупер нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чиновник-тачка... уехал по своим делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в тачке, и он,
выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
Чиновника-тачку..., что он - ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чиновнику-тачке... в рожу. Вице-пупер, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чиновнику-тачке... в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. Так мы все узнали, что в юности шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех нас не пострадал только я. А это значит,
надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Вице-пупер пил водку из горла. Тачка-два-французских-президента-вместе-взятых догонялся антифризом, а приглашенный разделить радость Член губернского собрания только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с истощением кармы. На радостях я отобрал у Вице-пупера его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик стола. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому здание превратился в руины, а не потому, что Чиновник-тачка-два-французских-президента-вместе-взятых слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Так мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, узналили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником...

©фишки.нету

Садушка, это уже не уровень. Ничего вы не увидели, вера сектантов-трясунов - это просто, извини, "сам дурак"... К сожалению, ты не в состоянии держаться на подобающем образованным и воспитанным людям уровне долго... И это при том, что лично я проявляю толерантность... Ну, как более терпимый человек, оставляю последнее слово за тобой, Садушка. Прощай, роднуля, удачи тебе и твоей любимой команде:)))

Ничего вы не "...увидели гораздо раньше ...".
И насчет "веры" в "факел". "Вера" в "факел" это что-то вроде верований сектантов-трясунов - болезненное и нежелательное.

Ехал слегка датый Сад в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У Сада нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как.

Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут…

Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается Сад зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся Сад на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь.

Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает Сада за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Сад делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над Садом — высоко, снизу — мешают его ноги, а посередине — прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник.

Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений Саду опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью “Милиция” (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует… что человек страдает… На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.

Сад воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону — в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд.

Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего Сада подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, Сад теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству Сада не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у Сада еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.